Blagues

Lylou a écrit:

Tu préfères cette "cochonne" blonde?

Ben entre la "cochonne" cochonne et la "cochonne" blonde, y a pas photo là
Mais je me demande à quoi peuvent bien lui servir ses flèches à cette soit disant "cochonne"...

Lylou a écrit:

ben oui je pense, enfin faudrait demander à Tao, il a l'air de bien s'y connaitre en cochonne

A fond...D'ailleurs je recommande vivement la cochonne picarde (demandez à Monsieur l'admin )

Citation :

Tao
Roi de la cochonne

Lylou
Cochonne blonde

Du moment que je suis le roi de la bonne cochonne, çà me va

Laetitia demande à Johnny :

« J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas
quoi,tu as une idée ? »

Johnny réfléchit un instant et lui dit : » donne 5000 balles au
grand ! ! «

Laetitia : « OK et combien pour le petit ? » Johnny (en hurlant) :
« Au p'tit qu'2000 ».

Elle est tellement conne que je rigole en la lisant

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

---------------------------------------------------------------------------------------

Soeur Mathématique et Soeur Logique

Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"

Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."

Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"

Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."

Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."

Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."

Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."

Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.


Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"

Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."

Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"

Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."

Soeur Mathématique : "Et ?"

Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."

Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"

Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."

Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"

Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."

Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"

Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"














"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

Une équipe de la Direction Départementale de l'Equipement va installer

un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.

L'endroit est fort boueux. Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre

et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.


Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais
ils se retrouvent pris au même piège. Le chauffeur recule la camionnette
au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.


Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve
embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la
camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.
à peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute, les hommes sont
délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait ?





Réponse :
Il a dit : Eh les gars, vous savez qu'il est 16 heures ?

faut faire le menage ici ?


admin en action

ca manque de blagues ici tiens....

*grand coup de fouet *

Si çà manque de blague alors...

Une que tu as déjà lu mais pour les autres

----------------------------------------------------------------------------

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

----------------------------------------------------------------------------

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer.....
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle continue.
- Je veux la maison et les enfants
Le mari se contente d'accélérer 120m/h .
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits.....
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : "et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

----------------------------------------------------------------------------

C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres :
- "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !".
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !".
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!

----------------------------------------------------------------------------

Déjà connu je crois :

C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau .

----------------------------------------------------------------------------

T'en a assez ou t'en veux encore ?

Merci beaucoup, ca me suffira pour aujourd'hui

Au fait vous aimez mon nouveau corps de blonde?

(spéciale dédicace à Taopaipai, j'ai ramené une amie à lui avec moi )

mais mais......c'est quoi qu'elle a entre les jambes?!.....

Elle se fait quoi toute seule......

Toujours très délicat cher Nimpro

nimpro a écrit:

mais mais......c'est quoi qu'elle a entre les jambes?!.....

Elle se fait quoi toute seule......

Ben, elle n'a plus son orc pour lui donner ce plaisir donc elle fait çà toute seule. En plus, il semblerai qu'elle est un problème d'anorexie là

La blonde est du coup bien plus craquante

comme un l'impression que tao voudrait desailé la pitite blonde tu vas avoir mal au cheuveux lylou

allez, moi je continue dans les blagues quand même ...

Un professeur donne un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'est pas particulièrement attrayant,

Il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang:


- "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme???"

Et la jeune femme répond :

- "Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains"

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
figes et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et
elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne
trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je
sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un
vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape
le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé Veuillez réessayer...

tu les dégote ou toutes ces merveilles ?

Faut pas le dire, c'est top secret ca .... enfin bon ... c'est vrai qu'au boulot j'ai une boite mail, et que de temps en temps je recois des mails pour me distraire quelque peu ... mais chut, faut pas le dire

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des

migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'
il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre... »


-----------------------------------


Mimy à la maison de retraite

Mimy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits soins.

Les infirmières le baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment il commence à se pencher
lentement sur la droite !

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit
sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand il recommence à se pencher
lentement sur la gauche !

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'
aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mimy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

sans etre en maison de retraite çà pourrait arriver

dans la blague que j'ai recu c'etait mamy, mais j'ai trouvé ca bien plus drole avec mimy et ses prouts

je viens de me pencher a droite... et merde !!!pas d'infirmieres nues sous leurs blouses

tu veux j'en parle à ta soeur ........

ses copines ne sont pas d'accord pour faire l'histoire avec des infirmieres nues POURQUOIIIIIII

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une Femme de 75 ans a récemment donné naissance à un bébé .
A sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ''
" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café Et on causera un peu d'accord "
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant "
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience :
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé "
"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera ... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure "
"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis."